Algumas faculdades têm mascotes. Universidade de Stanford tem a árvore de Stanford. Você está pronto para o desafio?

Instruções

1

Sofrem algum tipo de reversão extraordinária da fortuna como uma criança que resulta em padrões de ondas cerebrais erráticas, como bater sua bicicleta em um recuo de beisebol tão difícil que os fragmentos de alumínio tornou implantado em seus molares.

2

Passe a sua puberdade através de anos de ensino médio, inventar esquemas absurdas selvagens para entrar em Stanford.

3

Obter comprometer fotografias de funcionários de admissão.

4

Aceitar admissão de decisões cedo para Stanford.

5

Corra para a árvore na primavera. Emerge, nu, de um caixão cheio de maple-syrup no meio do campus. Invadir a torre do relógio; dormir em intervalos de 15 minutos. Organizar um sistema de trapézio permitindo que você balançar de um lado do quad para o outro. Desmaiar no gabinete do reitor, durante uma sessão disciplinar para a auto-imolação na união estudantil.

6

Aceitar a posição da árvore durante uma cerimônia tão secreto e sagrado que faz com que os maçons se parecer com tailgaters.

7

Construa seu próprio traje de árvore durante o verão. Esta é a sua chance de colocar seu próprio selo na árvore lore. Torne-se febril e delirante discurso retórico sobre como é hora de agitar as coisas, os ex-alunos conservadores que se dane. Criar uma palma.

8

Coloque uma boca pedras nele. Dê-lhe um anel no nariz e uma corrente, e óculos de sol. Comprar fita adesiva suficiente para lidar com qualquer crise potencial.

9

Treinar para Treedom. Contrate um coreógrafo longe da equipe de ginástica; começar as sessões extenuantes dois-a-dia. Prepare-se para perder 8-12 libras por jogo, apesar de beber água fortemente, e puxar sua coxa esquerda tantas vezes você vai perder a conta.

10

Estrear sua nova árvore no outono em uma reunião de todos os campus, de que as suas memórias serão nebulosa na melhor das hipóteses. Sofrer danos críticos para o traje pelo tempo que você chegar ao segundo dormitório e reconsiderar o projeto fronde de asa x experimental flutuante.

11

Prepare-se para o grande jogo. Esperar uma massa de burocracia para cão cada passo seu arbóreo, tentando limitar o seu explosivo (e, se o Comitê Jogo do Big é para ser acreditado, incitando-motim) passos de dança para um patch de 3 metros quadrados de grama em algum lugar em Mountain View .

12

Desfrute de uma aparência Rose Bowl triunfante após o esmagamento as weenies Cal.

13

Escolha um sucessor. Escolha uma árvore um pouco diferente de você, mas semelhante o suficiente para que você vai ser sempre reconhecido como o Banquo da linhagem. Considere todos os candidatos - os seus prós e contras, suas acrobacias, aplicações escritas e quaisquer subornos proferidas.

Dicas:

• Aprenda a amar fita adesiva. Comprá-lo em todas as oportunidades. Armazená-lo. Escrever sobre haikus fita adesiva. Usar vestuário de fita adesiva (luvas da fita adesiva e protetores de ouvido são altamente recomendados para os jogos da costa leste). Seja fita adesiva.
• Uma excelente maneira de confundir os cães de guarda Big Comitê jogo é a cambalear para o pré-jogo teste do bafômetro obrigatório e cair diretamente em seu rosto, enquanto murmurando algo sobre "Tequila - Porque é ta te matar" e rindo inanely. Funda um plano 0,00 e depois cambalear distância.